игры... начала встречаться с парнем... пора бы вспомнить все хитрости и пробудить свой мозг) начинается большая игра)

Прости.
Прости, прости, пожалуйста, меня. За то что сегодня, я опять не с тобой . За то что в окружении чужих мужчин. За то, что снова я флиртую непонятно с кем. Прости за те частые ссоры со мной. За то, что мы так редко гуляли под луной. За то, что я так невнимательна к тебе… Я лишь прощения прошу… я каюсь, сегодня просто каюсь. Прощенья нить боясь приобрести, прошу о милости, о снисхождении прошу. Я знаю, принесла тебе я много бед, расстройств.… Прости, я думала лишь о себе. Но в час вечерней грусти я вспоминаю лишь тебя, твой силуэт, твои глаза, твою манеру говорить. Все, все, что было между нами, храню как святость. Лишь вспоминаю я тебя, и болью сердце отдает. Ведь ты же вновь не со мной. И каждый день и каждую секунду, уже не чувствую тепла, я, твоего. И мнится мне, что я лишь кукла... Чью душу вырвала, всесильного рука. И холод чувствую я, холод все ближе подступает он ко мне. Уж леденеют руки... а ведь когда то грел их ты... Теперь. А что теперь? Одна. На сотни тысяч лет одна... Вернись! Вернись ко мне! Вернись поутру, как любил ты, прейди, пока я сплю. И проведи, как раньше, рукою нежно пряди убирая. Смотри, смотри, как раньше ты смотрел, любовью, взглядом согревая. Зачем же мучаешь меня? Ведь знаешь, лишь тебя мне не хватает. Прости... и вместе мы пройдем по жизни долго. А долго лишь по тому, что мы не вечны...

ну вот. учебный год... сцуко сессия на носу)) Ниочем просто осталось 3 месяца... хочу в другую группу. Денег нет. хотя вот вчера ели суши. Но слово денег нет.. это мягко сказано у меня уже долг почти 2 косаря. И в кармане рублей 35 и то по тому что друзья вчера дали денег О_о мну жалок.... мерзко. думаю о том что скоро мама должна прислать денег... надеюсь на 8 марта хоть рублей 500 лишних накинет... да... бвсе проблемы какие то бренные...

посмотрела"тетрадь Нацуме" весьма стоящая вещь на мой взгляд. Понравилось. Анологию наверное можно провести с Мушиши.
Чего то не хватает... хочу все и сразу.
Парень сказал что мы больше не встретимся " не получается... ты же понимаешь" .. я то понимаю... Только зачем было врать "Люблю, жить без тебя не могу"... Все врут. Мерзко.
Пытаюсь учить ассемблер. Еще одна мерзость в моей жизни. Непонятный, для меня язык... Какой же прекрасный язык С++ Builder ...
Хочу лета и похудеть.



- я все слышу, усатая морда)

Cмотрю старые фото... Воспоминания разные. У меня очень плохая память , думаю стоит многое записывать, а то я ничего не помню. За свою жизнь наверное могу рассказать не так уж и много... хотя прошло уже 18 лет. Страшно что когда нибудь я забуду и эти малые воспоминания... а они мне такие дорогие...
Фото дачи... Пока бабушка была в живых, там было совсем по другому... такое ощущение уют ушел вместе с ней...

ну вот, молодец. сессию закрыла, можно и отдохнуть. Сегодня ночью домой еду. Буду там наверное неделю...

вот, уже и 24 число... сегодня будет экзамен. Дурацкая сессия! Ничего еще не сдала. Все те же 3 экзамена. Живу электротехникой В общежитии весьма становится весело. Недавно килограмом муки устроили войну, из двух килограмов слипшевся пельменей сделали маленькие лепешки, пождарили их и съели , жизнь хоть немного становится веселее...)) Думаю о летнем походе, меня сманили на Шумак(двухнедельный поход). и иду на Пик Черского(неделя). еще хочу в Новосибирск съездить... но незнаю, туда бы на следующее лето на практику, на завод)) кто бы только устроил. Хочу в другую группу перевестись, но нужно много что пересдавать... бум думать

Сессия идет полным ходом.... вот мы и опять не спим до 4 -5 утра... а порой и вообще не спим. Правда для меня пока не все так страшно. Допуск до электротехники у меня есть, остался экзамен. По математике, все равно 3 поставит. Материаловедение... ну можно его выучить, ничего особо страшного там нет. Саяногорск по мне тихонько плачет... как то скучно. третий день уже не хожу ни куда не в кино не в кафе... сижу учусь и дурью маюсь.... жуть. конечно больше дурью маюсь, но все же тоже по маленьку учится

Ааааааа дурацкие празднички! Горы конфет, шоколадок, тортов.... и все это полито черным чаем.... Жуть!! Спрашивается,, кто заставляет кушать все это?? Ну нет же привычка с детства, щас не съешь потом не будет... Хочу похудеть, хочу быть стройненькой, миниатюрненькой девочкой... ну конечно не страшным дистрофиком, так, вмеру, что бы красиво. Почему вот так? Я знаю что нужно что бы получить от этой жизни все. Но одно, мне лень, второе еще раз лень, ну и третье нехватает силы воли. Что за идиотизм?? Разве я не хочу денег и власти? Разве не хочу выглядеть красиво? Зачем тратить в месяц по 20 косарей на еду, если это все лишь глупая привычка? Кто вообще придумал трехразовое питание? Оно нужно тем кто работает с 7 утра и до 11 вечера. А простым смертным 1 раз в день и то пол порции. А то набьем желудок и жалуемся потом давление у нас( сосуды закупрены) Желудок больной, жирные-некрасивые... Все это лишь привычка если рассудить трезво то не тяжело отказаться от этой привычки... Но вот у меня пока не получается... нужно воспитывать силу воли... как говориодин великий человек "давить лень каждый день по капле из себя".

Вот я и дома. Меня даже как то и на вокзале то не встретили Пришла домой, поели, посмотрели фейверк. и вот сижу в интеренете... что то с праздниками у меня явно не заладилось... Всю жизнь какие то серые, скучные и ничем не примечательные празднички. На столе стоит клетка с Моясеем(моя крыска), на кровате спит кот - Покемон. вокруг тишина, все спят.. Прям оч веселенький праздник вышел... наверное и я щас спатикать... Завтра пойду, радовать людей, фильмами( сдесь мало что есть хорошее, а я лицензионки привожу). Нужно к своему репетитору прийти. я ей подарок купила(правда не весь, завтра еще докуплю) Подарю ей магнит оч красивый, там кошечка лежит и написанно"Ваш дом там где ваша кошка", у нее просто 11 кошек если не ошибаюсь. Она просто очень добрая, и не может смотреть как кошка умирает на улице... Она уже мне как бабушка стала, она старенькая, но очень умная и хорошая. Каждый раз когда я приходила к ней мы долго занимались физикой, и пили кофе с тортом... Просто были такие моменты что дома я могла не питаться... и для меня этот торт мог быть едой первой за 2-3 дня... Мне кажется что таким людям как онадолжны давать больше одной жизни, и если бы была возможность половину своей жизни я бы ей отдала. По тому что часто я замечаю что в этой жизни у меня ничего нет, нет никаких достижений, нет ничего во мне особого, добротой я не страдаю.... Думаю мою жизнь она прожила гораздо лучше. Ладно, поздно уже, побегу спатикать...




Мой киса