ну вот еще один экзамен поставила автоматом(философию). Осталось материалку, черчение, электротехника и все вроде) Вот. сегодня ходила на "Любовь-морковь2" прям понравилось, опять милая смешная сказка. Еще сумерки в кинотеатре идет... Не плохо провела время.
P.S. таблетки явно помогают))

Ну вот, нужно бы как то написать все эти мысли.... а то голова явно взорвется...
Начать наверное стоит с учебы. Сессия на носу, уже идет зачетная неделя. Очень тяжело, ничего не получается.. Очень все это надоело. Учеба, ненужная, однообразная, скучная... Столько нервов с ней. Для меня тяжело заставить себя делать то что мне ненравится... И сказать откровенно учиться мне совсем ненравится. Я просто во многом невижу смысла. В философии(ну не то от меня требуют... мы не филосовствуем, а заучиваем термины и проходим сократа с платоном...), в черчении не вижу смысла( зачем оно мне? я все чертежи покупаю... ну не умею я чертить), в математике( ну не вижу я применение в моей жизни рядов Фурье, раньше мне нравилась математика... но уже не та она), в истории отечества тоже невижу смысла( не интересно мне что Петр1 делал)... да и таких предметов ну очень много... Да и профессия как то и не знаю нужна ли она мне, Автоматизатор систем управления... Ну не мое это! И так сразу вопрос встает: А что же мое? Мое это отдыхать, смотреть аниме, гулять, ничего не делать, читать книжки, пить зеленый чай и раздумывать о всяком разном и ниочем? Ну как то и не очень то конечно плохо... но кушать и жить на что то нужно. Где взять денег? Работать. Кем? Не знаю. Инжинером? Не хочу. Одмином? Что лгать себе я наверняка не смогу. Промолтером? Скучно. Поломойкой? ну как то много работы , а денег мало(квартиру снимать 8000, на еду минимум 3000 на проезд 2000... а зарплата поломойки ну 10000 в лучшем случае и то врят ли). А деньги мы любим и тратим много и с удовольствием. Значит работа должна быть денежная. Аааааааа не знаю я кем работать. Просто напросто не знаю. По сути это время глупой учебы, это как раз для того что бы понять себя, решить что то , уже как то повзрослеть... Хорошо. для того что бы выявить работу нужно вспомнить, а есть ли вообще что то что мы( в лице меня) умеем и какие качества есть. Умеем: чинить немного компы. ну собственно и все. А качество: общительность. Я люблю знакомиться и нахожу общий язык с любым человеком, легко ломаю блоки которые ставят люди в общении. Есть же люди которые очень не общительные, вот таких я очень люблю переделывать в том смысле что они становятся более общительными, смелыми. мне нравится знакомиться, разгадывать человека по общению, стараться понять его, предугадать дальнейшие его поступки и действия. Кем мне быть? НЕЗНАЮ!!! вот и мучаюсь, дурью страдаю. С парнями неразбериха... но это уже отдельная история... Хочу неделю одиночества. я и мой любимый и единственный КомпЬютер... может тогда бы я что нибудь придумала... надоело это все. вот так вот думаешь что закончишь учебу, а потом же работа и причем не любимая. Человек рядом который через пару лет уже надоест, потом начнет раздражать, денег которых постоянно не хватает, вечные проблемы... а может правда лучше все прекратить? Умереть? Но ведь это так глупо. просто взять и умереть... ведь гораздо лучше бороться с этой жизнью. Но порой сил нет. Порой хочется лечь, уснуть и непроснуться. Порой я надеюсь что со мной случится несчастный случай и я умру. Это глупое заложенное с детства то что самоубийство это плохо, что попадешь в ад. А мне так подумать , так "чистых" людей которые в рай попадут и нет. Как что нибудь случится такое что вроде плохое сделаешь ну или взбесят и скажешь что Бога нет и что я в него не верю( что собственно не очень то и правда, я считаю что если он есть то хорошо, а нет ну и ладно мне просто пофиг) и тут же люди со всех сторон: Да как ты можешь, да ты такая сякая... А сами, бухают, матерятся, курят, обманывают варуют, бечисленные половые связи с кем попало. Да какого фига они то мне будут указывать что Бог есть и они в него верят? Веришь? Молодец, давай молись каждый день, выполняй посты, живи по заповедям, а то нет вспомнят только когда кого то упрекнуть. так вот я опять от темы ушла. Умереть . Самоубийство? Это очень довольно таки тяжело. Однажды так получилось что я вешалась( ну это наверное было в большей степени показно, и я знала что люстра не выдержит) , вот это чувство когда ты стоишь на табурете и понимаешь что просто животные инстинкты кричат и сопротивляются, по щекам бегут слезы, тебя бьет истерика... А я стояла и честно думала что в этой жизни меня больше ничего не держит, ничего нет за спиной и нет впереди. Ну как же многие бы сказали есть же люди которые тебя любят, покрайней мере родители то точно ну и еще наверное кто нибудь. И вот меня в такие моменты просто берет раздражение и я (если к человеку хорошо отношусь) честно отвечаю что мама меня не любит. И вот тут обязательно меня доводят до огромного бешенства фразами типо , да как ты так можешь, мама все равно любит своего ребенка, это обязательно, может она не показывает, но точно любит, прям быть такого не может что мама может не любить, ты просто глупая тебе лет мало и ты этого не понимаешь, а вот повзрослеешь и ты точно поймешь как это ты ошибалась. Да ну! вы то люди меня лучше знаете и жизнь мою тоже очень хорошо знаете, и знаете что мама била меня 3 года по всякой мелочи, что у меня постоянные истерики были, что мне страшно было домой идти. что каждую ночь я думала как бы из дома сбежать и как хорошо бы жить под мостом, как из за того что я не могла запомнить стихотворение которое задавали во втором классе я стояла возле стены и билась головой о стену повторяя фразу" запоминайся, запоминайся..." , все по тому что я боялась что она будет бить, как это было когда она смотрела мне в глаза и говорила что ненавидит и это не по тому что я ее взбесила, а на полном серьезе, как это было?? она никогда не давала мне ни копейки, и очень часто говорила: " ты живешь в моем доме и ты живи по моим правилам", как при мне она обшаривала единственный мой ящик, и видела что меня это доводит до белого коленья, как она каждый день давала понять что я некрасивая, как она частенько говорила:"ты никому не нужна, и люди общаются с тобой только из жалости", как она любила брата и ненавидела меня... и было очень и очень много плохого.... заботливая память стерает по немногу все это из моей головы.... устала... просто устала от всего... внутри постоянная какая то злоба... Я вижу это как бы со стороны, и это мне ненравится. А почему то измениться я не могу... вот если перечитать все что написала... столько желчи, аж противно, но ведь это то что у меня есть , то что всегда сомной то что прожигает меня изнутри день за днем.... ненависть к себе. я ненавижу свою мать, но так на нее похожа что искренне ненавижу себя( живу уже от нее 2 года далеко и как то ненависть немного отступает). Идет конечно 2 идеи от психолога внутри меня. 1- простить маму и ненависть пройдет ( но я просто не могу) 2- быть на нее непохожей( что собственно я сказала что получиться как то не получается...) . Вот так вот начали с учебы закончили ненавистью к себе.... самое страшное я порой не вижу во всем смысла, точнее не вижу смысла в жизни , не вижу смысла в том что проживаю эти дни, что то делаю( но конечно оптимист внутри меня выдает услышанную где то или же прочитанную цитатку "Жизнь не имеет смысла. Смысл – это всегда несвобода. Говорим – смысл в деньгах. Говорим – смысл в любви. Говорим – смысл в вере. Но все это – лишь рамки. В жизни нет смысла – и это ее высший смысл и высшая ценность. В жизни нет финала, к которому ты обязан прийти, – и это важнее тысячи придуманных смыслов." но ведь суть этой цитаты в том что нужно радоваться самой жизни и у каждого своя цель. А у меня нет этой цели. Нет во мне ничего интересного, нет ничего особого, как писалось в книге мацуо Монро( суть многих глав) " убить человека? это очень легко, надо просто дать ему понять что он ничем не отличается от серой массы вокруг него и все проблемы которые он выдумывает это лишь попытка выделиться, все комплексы это аналогичная попытка выделиться, что человек прям очень и очень серая мышь"... самое противное когда я ощущаю себя этой серой массой... я опять начинаю ненавидеть себя. И прям эта ненависть охватывает многое что со мной происходит. встаю утром и ктото ходит и ходит рядом, места мало и задевает периодически то локтем то еще чем нибудь, прям бешенство берет. Когда соседки приводят веселую компанию, и они начинают шумно веселиться, громко смеяться и это меня бесит( наверное просто тупо завидую и не люблю когда кто то посторонний громко смеётся) , ненавижу когда в универе у меня подходят и за день по 100 раз спрашивают одно и тоже , одни и те же тупые вопроссы, ненавижу когда у меня пытается списать человек который меня раздражает и я его раздражаю, но это не мешает ему взять и просто сказать "дай списать! Ну что тебе жалко?" Да сцуко, терпеть тебя не могу и не хочу давать тебе списать! на вахте когда проходишь, вахтерша знает меня кучу времени но все равно переодически " где пропуск" , я с ней постоянно здороваюсь и вообще весьма улыбчивый человека а она с меня пропуск.... и прям таких мелочей раздражающих по жизни ну очень и очень много. спасаюсь порой только если выпиваю пол бутылька валерьянки! Аааааааааа нужно к психиатору... пусть какое нибудь мощное успокоительное мне даст... а то мне совсем плохо... Боюсь вообще в дурку положат если все расскажу... все из за того что нет занятия в моей жизни которое я люблю. у меня очень много энергии и я ее почти не трачу, нужно бы спортом заняться, но лень... не знаю вот что делать.
Написав све это думаю что прочитают это совсем единицы, если вообще кто то прочитает. вот . какой то бред... и это все го лишь часть моих мыслей...

Утро... скоро идти на электротехнику... жуткая наука. Да и электротехник малость странноват... Ужасно невыспалась, нужно что то менять. Вчера почти не ела. Сегодня игра. Аааа Скоро зачетная неделя... И надеюсь зарплату дадут

Был раньше мир, давным-давно. Там было все иначе. Людей там грел жары огонь, что был лишь цвета багры. Всегда царил там ночи Князь. А жители лишь утопали неизнаньях, что есть такое свет, тепло. Но появился парень. В одном из крупных городов. И там один знал правду, что можно жить иной красивой, светлой жизнью. Он был другим, но точно знал, что есть такие люди. Которые все как и он, не видят жизнь во мраке. Для них светило солнце в поднебесье. Но может это хуже…Ведь в свете видно все, все до малейшей части. И вот парнишка сей решил помочь. И прочитав сто тысяч строк обряда, стал быстро в высь взлетать. Даря себя как солнце. Во круг стало светлым-светло. И люди свет увидя, закрыли быстренько глаза. Ведь боль пронзает око. И все привыкли к темноте и почитают Князя. И понял парень: им боле свет не нужен. И прекратил он чудо.
Спустился с небесов.
Свет померк, сменяясь ночи тенью.
И паренек , поникнув головой, ушел. Он понял, он все понял. Каким же дураком он был. Хотел он сделать лучше. А причинил вокруг лишь боль, страданья. А люди бывшие с ним в свете старались все забыть скорей. И видимо все удалось. Но помним мы предание сие. Из поколенья в поколенье, минуя тысячи веков. Даруем людям этой сказки вязь. Даря улыбки, а порой задумья.

Утро... Ужас. Хочу наконец то выспаться... Вчера опять не спала до 3 , репетиция была... Готовим новый год. Вообще как то уже нереально до 3 ночи репетиции... Не я конечно понимаю, что когда первым курсом была и мне было бы так прикольно, только вот на мне столько зачетов висит... столько хвостов... А они значит не организованно проводят репетиции по 4 часа... один на пианино играет, двое паркуром занимаются, одна пытается сценарий выудить у всех, еще одна к мальчику пристает, тапочки он у нее забирает... а я сижу и смотрю на весь этот бардак... Ужс. Вот так и живем. Хочу каникул!

Феникс.


Лишь тому дана свобода
Кто из пепла возродясь
Не поддастся воле Бога
И поборет власть огня.

Но лишь малость ошибешься,
Будешь век свой доживать.
Словно адские мученья
Душу тянут и
Огонь прожигает
День за днем
И тогда изнемогая,
Ты поймешь, что зря
Прожил, жизнь свою,
Все эти годы, и
Наступит час огня.
Но опять
И все по кругу.
Смерть. Рожденье.
День за днем
Эти адские мученья…
Не порвать порочный круг
И забыв свое начало
Новой жизнью возродясь,
Ты попробуй все сначала.
Встань с колен!
Борись! Живи!
Помни есть везде дорога.
Человеком будь и ты!
Lx

Прошел сложный, тяжелый день. Устала. но и много сделала. щас в каких то растроеных чувствах... хочу отдохнуть недельку... а впереди 3 недели ужасной нервотрепки и много работы. прочитала что витамин В при нервничании тратится в 10 раз больше и по этому у того кто нерввничает порой что либо болит, у меня например желудок. Буду пить таблеточки, надеюсь все будет хорошо. поскорее бы Нов год...

Утро( ну точнее обед, но так как встала только что утро). А разбудили меня малость по раньше( ну часиков в 6 утра). Разбудила моя сестра(двоюродная). Ну как обычно напиться и кому нибудь позвонить. на этот раз выпало столь огромное и почетное внимание мне. Сколько же я услышала гадостей в свой адрес... жуть . Каждый раз думаю о том что не стоит наверное быть таким открытым человеком... Есть люди которые то ли завидуют или же просто не нравится моя манера поведения. Хотя завидовать особо то и нечему. Ужас короче. Щас поеду к ней. Вот и все решим, а то как то не хочется мне с ней больше общаться... Противно. Да я и не особо наверное расстроюсь.

Еще один день с Андреем из Владивостока... Бильярд, вино, поцелуи... весьма не плохо. Вот даже и не знаю.. Влюбляться щас страшно... Очень часто больно делают, быстро люди расстаются. Начинаю хоть какие то отношения, продумываю все на 20 шагов вперед. Понимаю когда и из за чего расстанемся. глупо. Зачем же тогда встречаться? наверное просто знаешь что хоть немного счастья перепадет. А где же настоящая любовь? а есть ли она вообще? Хочется влюбиться раз и навсегда. И сразу что бы и деньги и ум и красота. Не знаю не хочу обманывать себя. пройдет время и я пойму что это за отношения(начинаются). а щас учить физику... хотя бы попытаться..

вчера ходила в бильярд. играла второй раз. Порой такое ощущение что в прощлой жизни у меня не плохо получалось, но вот я в этой жизни порой промахиваюсь по шарику... хороший все же вечер.
сейчас уже утро, холодно, с окна дует, на улице зима и снега поколено. не очень то люблю зиму, много ненужной , тяжелой, неудобной одежды... летом все проще.
Цели на сегодня: делать загран паспорт
идти в универ
идти в театр
Желания: хочу лета и тепла